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心の穴をうめる

独身→主婦→母 の心の中を記します

家づくり

ぽっこです 仕事中です

 

今日から忙しくなるかと思いましたが

暇でした

 

昨日、家の打合せしてきました

 

購入した土地が変に広く

85坪もあり

どこに家を建て、どこに駐車場を配置するか

悩んでいます

 

プランナーさんにいくつか案を

考えてもらう予定です

 

草取りをしたくない私ですが

けっこうな範囲が土として残りますので

草取り必至です

 

いらないと思っていた庭ですが

必然的にできます

 

将来、子どもが家に入る可能性も考えて

増築できるようなスペースに考えています

入らなかったらそのまま庭で

 

庭になる部分

畑でも、とすすめられましたが

土をいじる時間があるとは思えない私

  

建築会社決めたら

さくさく進むかと思いきや

そうもいかないんですね

 

一生に一度の買い物

何千万円も払うわけですから

こちらも妥協したくないので

言いたいことは言わせてもらいます

 

プランナーさんがなかなかの

愛想のない方で

少し気分が落ちました

 

あなた今仕事中ですよ?

私たちお客さんですよ?

 

あまりひどいとチクりますからね

楽しく有意義に家づくりしたので

 

普段はクレームとか出さないたちですが

ここは強気にいきたい私です

 

ただでさえ建築会社は妥協しましたから

プランに関しては妥協しません

 

納得いくまで付き合ってもらいます

 

と言いつつ

いろいろ考えすぎて

いろいろ見すぎて

 

どんな家が建てたいか

訳わからなくなってきています

 

ダメじゃん

 

少し休憩はさみながら

頑張ります

 

 

ぽっこです 仕事中です

 

今日も忙しくないです

つまり暇です

 

来週から忙しくなると思います

今のうちにできることやっておきます

 

ぽっ家全員して風邪ひいています

 

ぽっ子→ぽっこ→夫

 

今は夫が熱出しています

夫は37度を少しでも超えると

だるそうにしています

 

私は38度を超えても

仕事は休めるけど

家のことは休めません

 

去年の年末

ノロでぽっ家全滅しました

 

幸いなことにぽっ子は症状が軽く

熱と少しの下痢だけでした

 

私は熱と嘔吐

 

夫は症状が出始める前にビールを飲んだせいか

症状が1番ひどく

熱、嘔吐、下痢、脱水、寒気

1晩トイレで過ごしました

 

夜中あまりにもウザいので

救急行くかと聞いても行かないって言うし

 

その後、やっぱり救急行きたいって言うから

寝ているぽっ子を毛布でぐるぐる巻きにして

準備をしたのですが

 

本人はトイレから出てこない

出てきたと思ったら、うずくまり寝る

挙句の果てに行かないとか言いやがる

 

こっちも具合悪いし

吐き気するけどトイレは占領されてて

吐けないしでイライラして

 

もう朝まで放っておきました

 

朝になって3人で病院

運転も症状が私の方が軽いかなって思って

一応気を使ってしました

 

病院について熱を計ると

夫37.3  私38.5

え?お前熱ないじゃん

 

そして診察

 

私はぽっ子もいるし早く帰りたかったので

本当は点滴とかしたかったけど

大丈夫です!と言い張りました

 

私が点滴している間

死にそうな顔してる夫が面倒を見るとか

その方が恐ろしいと思いました

 

なのに夫は死にそうな顔して

点滴してくださいオーラ全開

結局、点滴することに

 

終わるくらいに迎えに来ますって

言いたかったのに

 

ノロ流行で看護師さんツカマラナイ

結局1時間くらい待ちました

 

ぐずるぽっ子をあやしながら

 

かなりイライラしましたが

怒る元気もない私

 

家に帰るとお昼でした

冷凍うどんがあったので

薬を飲むために作り

 

夫はウザいので寝室で寝かせて

ぽっ子の面倒を見ていました

 

ぽっ子は熱あるくせに元気で

遊ぶ遊ぶ

付き合うのもきつかったのを覚えています

 

夕方になると

私の母がおかゆなど持ってきてくれて

夕ご飯は作らずに済みました

 

おかゆを2人で食べて

お風呂に2人で入って

薬飲んで寝ましたが

 

その間、昼から1回も起きずに寝ていた夫

 

前の日の夜

ほとんど寝てないの分かりますよ

そりゃ眠いですよね

 

けどさ我が子も具合悪いの

ついでに妻も具合悪いの

 

なのに1回も起きてこないって

少しはこっちの心配もしてくてもよくない?

 

ノロだし気持ち悪いから

洗濯物かたして

ドアノブとか消毒したりして

フラフラなのに

 

1人でぽっ子にご飯食べさせて

お風呂入れて薬飲ませて寝かしつけてさ

 

寝かしつけるのに寝室行ったら

夫は寝室から出ていきました

 

 私の堪忍袋の緒が切れました

夫を家族とは思えなくなりましたので

 

その日から口をききませんでした

家族ではないので話もしません

 

お弁当も作りません

夕ご飯とお風呂は実家で済まし

夜にアパートへ戻り寝るだけの生活

 

3日目にして謝ってきました

が、何に怒ってるか分かってない

とりあえず謝ろう的な

 

ふざけんな

それから1時間ほど説教

 

そして夫は「はっ」としたらしく

反省していました

 

今でも腹立ちます

本当に許せない

自己中な夫です

 

やはり夫に愛は感じません、はい

 

 

 

意外な自分

ぽっこです 仕事中です

 

あと1時間で帰れます

 

今日は朝から今まで暇でした

毎月この時期は暇なんです

20日すぎたくらいから

忙しくなってきます

 

今日は余った紙で封筒を

手作りしてみました

 

なかなかの出来なのですが

安いスティックのりを使っているので

強度が心配

 

ハードには使えない封筒ができました

 

育休中に気づいたのですが

けっこう手を動かすことが好きらしい

 

器用かと言われたら

肯定はできないのですが

好きです

 

育休中も時間があったので

ぽっ子にと

フェルトでおもちゃ作っていました

 

ボタンをかける練習用のおもちゃ

 

ペットボトルの蓋でブロック

 

釣りのおもちゃ

 

針でチクチク

あの時間が好きでした

 

保育園の準備が始まってからは

ミシンが登場しました

 

保育園で使うカバン、靴袋、コップ袋

布団カバー、布団カバン

 

正直、買った方が安いです

楽しいから作ってしまった

 

余った生地で巾着、ポケットティッシュケース

通帳ケースを作りました

 

自分の分とお母さんの分

何気に喜んでくれました

 

今まで手を動かすことが好きだなんて

自分でも知らなかった

 

お母さんもビックリしてました

意外と女子ね、と

 

趣味にできるほどではないですが

たまに時間があるとき

また何か作りたいですね

 

しかし仕事が始まってからは

時間なんてないですね

 

家の計画もあって

休日が潰れる日もあるようです

 

適度な息抜き

大切にしようと思います

 

 

娘の成長と反省

ぽっこです 仕事中です

 

ぽっ子の風邪がうつり

鼻水が滝のように出ます

つらいです

 

最近ぽっ子は

意思を表すようになってきました

 

お絵かきしたいとき

「じ、じ」

 

もう1回歌ってほしいとき

「も、も」

 

違う場所に行きたいとき

「あっち、あっち」

 

何か見たいとき

「み、み」

 

外に遊びに行きたいとき

「たんたん」

 

「わんわん」「にゃんにゃん」「とっと」

「きれー」「かーい」「えんえん」

 

なんて可愛いのでしょう

ぽっ子の方が「かーい」よ

 

今のところ

「やだ」とか「だめ」とか

そういう言葉は覚えてないようで

助かっています

 

歌もところどころ歌ってくれます

例えば「一緒に遊ぼう」だと

「ぼう」だけ歌います

 

なんて可愛いのでしょう

 

産まれて1年4か月

まだ500日経ってないんです

 

こんなに成長するなんて

母は嬉しいような寂しいような

 

いつまでも赤ちゃんでいてほしい

抱っこしていたい

 

世のお母さんもきっと同じなんだろうな

 

奥歯も生え始めたから

もっと話せるようになるかな

 

私の可愛いぽっ子

いつも怒ってばかりでごめんなさい

 

怒らないように気を付けます

ぽっ子は悪くないもんね

教えてあげなきゃいけないんだよね

分からないもんね

 

母は反省しております

1人になると落ち込んでいるのだよ

 

ぽっ子もお母さんになったら分かるよ

母も母になって初めて分かったから

 

私の宝物

幸せになーれ

 

 

 

 

ぽっこです 仕事中です

 

ブルーマンデーですか

私はそうでもありません

鼻水が止まりません

 

金曜日、女子会ならぬ

主婦会でした

 

すっかり約束を忘れていた私

「着いたよー」のLINEで思い出しました

そこから大急ぎで出発です

 

子どもがいるのでキッズルームでしたが

ぽっ子、保育園で疲れて

最初から最後まで寝ていました

 

キッズルーム貸切だったのに

気を使わず遊べるチャンスだったのに

 

しかし、母はゆっくりおしゃべりできました

ありがとう

 

31歳、主婦、母、の会話はまったく、、

みなさん、こんな感じなのかな

 

Facebookってどうやるの?

インスタは?

ハッシュタグってなに?

 

3人いたのですが

誰もやっていないから分からない

 

今どき珍しいとよく言われます

 

それぞれ夫は見るだけで

登録しているという

 

見るだけで登録?

それって登録する意味あるの?

 

見てると羨ましくならない?

 

私はなるからしていません

羨ましがっている自分が醜い気がして

心狭いなって自分を否定してしまうので

自分の心の平和のためにしていません

 

みんな心が広いなーと思いながら

日々のニュースを見ています

 

あと話すことと言ったら

育児、家、健康、

そして夫のグチ

 

グチが1番多いし

1番盛り上がりますね

 

しかし世の中の夫婦は仲がいい

私はどんだけ冷めているのかと

いつも思い知らされます

 

夫が芸能人を可愛いと言うとムカツク

なにゆえ?

 

私は何も感じません

え?可愛いか?

とは思いますけどムカつきはしないかな

 

いつもぽっこ夫は可哀想と言われます

 

私が悪いですね

あまり表に出さないように頑張ります

 

 

 

 

ぽっこです 仕事中です

 

今週は今日で終わり

明日から2連休だー

嬉しい嬉しい

 

今日の朝

通勤する車の中で

東方神起の曲を聞いていました

 

しかも5人のときのです

 

私にとって東方神起とは青春そのもの

18歳くらいのときからファンです

 

当時のこといろいろ思い出します

そして胸がキュンキュンします

 

1stライブツアーから毎回行っていました

 

なのに、、、

入隊前の最後のツアーだけ

妊娠中だし、平日ばっかだしで

行けなかったー

 

韓流ですか?と聞かれることが多い

けど韓流の自覚はない

 

韓流という言葉ができる前から

好きだったから一緒にされたくない気持ちもあります

 

しかし育休中

ずっと韓国ドラマを見ていた私

 

これって俗にいう韓流だよな

と認めざるを得なくなりました

 

今は育休も終わり

全然ドラマ見れていません

 

ちなみに言うと

めちゃくちゃハマった「トッケビ

途中です

 

続きが気になるよー

 

なのに!

スカパーのアンテナ不良で

録画できてすらいない

 

なんて運が悪いのか

 

コン・ユ

が出ているドラマ初めて見たけど

カッコイイねー

 

なんで韓国ドラマはこんなに

ハマるのかしら

 

話は東方神起に戻ります

 

東方神起がJYJと別れた時は

本当にショックでした

 

もう5人揃ってるところを見れないのかと

考えただけで胸が抉られる

いまだに

 

私が1番愛しているのはユノ

世界で1番愛している異性です

 

除隊しましたね

活動が楽しみです

 

ぜひぽっ子には

ユノみたいな男性と結婚していただきたい

 

そしたら私も同居させてください

 

 

 

 

夫の変化

ぽっこです 一休み中です

 

今日は自分の仕事がなく

午前中はずっと工場で荷造り

手伝っていました

 

ぽっ子のおかげで

体力だけはあるらしく

そんなに疲れなかったな

 

朝、ぽっ子がぐずったので

添い乳しながら

ぼーっと夫の顔を見ました

 

久々によく見ました

普段ほとんど見ません

 

前はこんなにひねくれてなかったかもなー

 

こんなことを

ふと思いました

 

本当にふとです

これが「ふと」というやつなんだなってくらい

 

付き合っている間、1年間

結婚してぽっ子が産まれる前

 

この人、私のこと好きなんだな

私って大事にされてるかもな

って感じることがよくありました

 

しかし最近はまったくない

ぽっ子に気をとられ、私が気づかないのか

本当に大事に思われなくなったか

 

後者な気がするんですよ

 

それは私のせいなのかなって

朝、寝ぼけながら思ったわけです

 

私は思っているままに夫に伝えます

 

好きじゃない

嫌い

老後は別の道を

 

など言われたら傷つきますよね

今思うと悪かったなと思います

 

が、そのときは我慢できないんです

ごめんなさい

 

いや、お前が謝れ

 

ほら、無理なんです

夫に優しくできない

 

だから夫も私に優しくできないのかな

ひねくれてしまったのかな

 

私のせいで夫は変わったんですよね

 

このままでは本当に不仲になってしまう

私個人的には別にOKです

けど子供がいます

 

ギスギスした家庭で育ってほしくないです

 

ということは私が改心するべきですよね

 

無理だーーーーーー

 

もう好きにはなれない

よっぽどのことがないかぎり

 

直してほしいと

いつも言ってることを

直してくれたら

また変わるかな

 

毎日イライラさせられるんですもん

 

あれかー

もう夫に関しては諦めればいいのか

 

CMでもやってる

期待しなくなったら楽になったって

あの境地へいけばいいんだな

 

少し怒るの我慢してみよう

 

ってコレ何回かやってるんです

怒るのやめてみると

 

なんとエスカレートします

怒られないからか

夫のだらしなさは増すのです

 

あー

もうどうしたらいいか分かりません

 

会話をすることすらやんなる

家の話なんかもっとしたくない

むかつく

 

結婚相手

もっと慎重に選ぶんだったな

 

せめて見た目だけでも

タイプの人と結婚したかったな

それはお互いさまか