心の穴をうめる

独身→主婦→母 の心の中を記します

夫の変化

ぽっこです 一休み中です

 

今日は自分の仕事がなく

午前中はずっと工場で荷造り

手伝っていました

 

ぽっ子のおかげで

体力だけはあるらしく

そんなに疲れなかったな

 

朝、ぽっ子がぐずったので

添い乳しながら

ぼーっと夫の顔を見ました

 

久々によく見ました

普段ほとんど見ません

 

前はこんなにひねくれてなかったかもなー

 

こんなことを

ふと思いました

 

本当にふとです

これが「ふと」というやつなんだなってくらい

 

付き合っている間、1年間

結婚してぽっ子が産まれる前

 

この人、私のこと好きなんだな

私って大事にされてるかもな

って感じることがよくありました

 

しかし最近はまったくない

ぽっ子に気をとられ、私が気づかないのか

本当に大事に思われなくなったか

 

後者な気がするんですよ

 

それは私のせいなのかなって

朝、寝ぼけながら思ったわけです

 

私は思っているままに夫に伝えます

 

好きじゃない

嫌い

老後は別の道を

 

など言われたら傷つきますよね

今思うと悪かったなと思います

 

が、そのときは我慢できないんです

ごめんなさい

 

いや、お前が謝れ

 

ほら、無理なんです

夫に優しくできない

 

だから夫も私に優しくできないのかな

ひねくれてしまったのかな

 

私のせいで夫は変わったんですよね

 

このままでは本当に不仲になってしまう

私個人的には別にOKです

けど子供がいます

 

ギスギスした家庭で育ってほしくないです

 

ということは私が改心するべきですよね

 

無理だーーーーーー

 

もう好きにはなれない

よっぽどのことがないかぎり

 

直してほしいと

いつも言ってることを

直してくれたら

また変わるかな

 

毎日イライラさせられるんですもん

 

あれかー

もう夫に関しては諦めればいいのか

 

CMでもやってる

期待しなくなったら楽になったって

あの境地へいけばいいんだな

 

少し怒るの我慢してみよう

 

ってコレ何回かやってるんです

怒るのやめてみると

 

なんとエスカレートします

怒られないからか

夫のだらしなさは増すのです

 

あー

もうどうしたらいいか分かりません

 

会話をすることすらやんなる

家の話なんかもっとしたくない

むかつく

 

結婚相手

もっと慎重に選ぶんだったな

 

せめて見た目だけでも

タイプの人と結婚したかったな

それはお互いさまか